1.) После регистрации на ваш адрес электронной почты прийдет письмо с ссылкой по которой вы должны подтвердить вашу анкету в течении 24-х часов, в противном случае она будет удалена.
2.) Если по каким либо причинам на ваш адрес электронной почты в течени суток не пришло письмо с ссылкой подтверждения вашей анкеты, то просим вас обратиться в Службу Поддержки.
3.) После подтверждения советуем вам заполнить вашу анкету и добавить фотографи, таким образом ваша анкета будет пользоваться большей популярностью.
С уважением Администрация сайта.
Внимание:
У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ, КАРТИНКИ, ФОТОГРАФИИ.
ДОБАВЬ СВОЙ ПРИКОЛ !!!
20.11.08 14:17
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
20.11.08 14:11
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !
20.11.08 14:10
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
- Входи, циник !
20.11.08 14:05
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
20.11.08 14:04
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения
был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить....
2-я: - Кто как е"ёт тот такие подарки и получает!!...
занавес :))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
подарочки... :))
20.11.08 14:03
Два грузина решают кроссворд.
Один читает вопрос
- "Женский половой орган 5 букв"
Другой спрашивает
- По вертикали или по горизонтали
- по горизонтали
- Тогда ротик
20.11.08 14:01
1. У свиньи оргазм длится 30 мин. ( 30 МИНУТ! Фига се.... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... Мля... Повезло ж свинье... Только представьте)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей! Качество превыше количества!
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому ж заплатили. Чтоб они это выяснили???)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг! ( О! Я знаю пару таких людей)
9. У морской звезды вообще мозга нет! (И таких людей Я знаю)
10. Люди и дельфины - единственные виды, которые занимаются сексом ради удовольствия! (ЭЙ!!!!!!!!! А как же свинья????)))
20.11.08 14:00
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!
Вы можете поддержать наш сайт и поставить на него текстовую ссылку: <a href="http://love.posad.org/">Знакомства</a>
или: <a href="http://love.posad.org/">Знакомства для девушек</a>
Продвижение и Создание сайта Владимир
